我以为我早已渐渐淡定
我以为我可以坐看风云
原来不过是自欺欺人

两年了
我饭这个人两年了
时至今日
我依然LOLI地看着他
花痴 或心疼

新闻图片果然都是一群没有爱的人拍的
几十张照片没有一张让我抓狂或者LOLI
刚刚看到宠爱的自拍
第一张就震撼了

不就是普普通通平平常常的con
此人夹着只趴趴熊
左手把麦放在嘴边
右手飞吻
是不是很平常
简直普通得不能再普通了
对吧

后面是星星出来做嘉宾
我果然还是团饭
或者说我是饭身在兄弟们之中的那个他
和星星那仿佛要将对方嵌入身体里一般的拥抱
是导火索
然后我就LOLI了
咋LOLI法？
哭呗
真的是不能自抑地哭了
捂着嘴一边笑一边哭

喜欢X-Japan的他
喜欢Band的他
喜欢做电台DJ的他
喜欢Live的他
与组合多么格格不入啊
遗憾吧 将青春献给了组合
而放弃了自己喜欢的 追求的
然而看着在成员身边才笑得特别放松的他
怎么能说那是个错误
坐在地上唱歌（昨晚） 跳累了往地上一躺（03年con）
也只有他会这么抽吧

擦干眼泪 我还不能理解为啥突然就哭了
回想饭他至今 哭过不多
715釜山之摔是一次
后来看万人是一次（或N次）
兵役确定是一次
很快的 这con又是一次
对着冰冷的屏幕看照片
第一次、第一次、真的是第一次后悔
后悔放弃去看他的念头
从得知con的那一刻起
就不曾动过要去看的念头
我还是不够疯狂吧 太过现实 太过冷静
找太多借口和理由
考虑所有人的目光和情绪
唯独忽略了自己的
于是 如今带着席卷而来的遗憾
LOLI地抹着眼泪看此人

他爱日本多过中国
或者说他不爱中国几乎是人尽皆知
奢望他来中国开con似乎不太可能
那么我要不要在30岁之前LOLI地疯狂一次
下一次他开con的时候
无论日本还是韩国
都追去看呢
这个答案未知
几乎预料到回答的未知

想起那篇著名的文章
也许我只有去看他的演唱会这一条做不到
记得1215时候写的遥望爱情
以为已经把自己这种奇怪的心情剖析了一番
原来不是
那只是粉饰太平雕琢辞藻的文艺
不是心情写照
我不去 只是没钱没时间
没法向家里交代 没法向公司请假
只是这样而已
现实永远残酷而血腥
在我不能负担自己的时候
我没有厚脸皮到用爹妈的血汗钱去如此疯狂地追星

曾经答应过
此人开首场con我一定去
然则事实难料
如果我还在广州
就算杀头我也去
然而中间种种波折谁有知道会变成今天这样
哭过 叫过 放弃过 斗争过
最终屈服 给亲情
我可以离开所有人
但我离不开他们
即使我会恨 会怒 会疯
我也只能接受

所以我只能选择对他说
抱歉
虽然我没去
但约定 我一定遵守
两年后 再会

甘愿
彭佳慧
爱你好像半瞑坐火车
梦摇来摇去心惊惶
睡了一下惊醒一下
眯眼看窗外到了哪
你的爱就像星辰
偶尔很亮偶尔很暗
我不盼绚丽的灿烂
只求为光能挡风寒
是甘愿也就不怕难
不甘愿早放声哭喊
我要你别的都不管
倔强变勇敢茫然变释然
是甘愿所以能美满
不甘愿才会说伤感
我爱你心就特别软
平淡也浪漫无语也温暖